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◎呂慶雄

溝通，是聆聽與對話，而不是單方面「宣佈」。對話的基礎不一定要雙方擁有相同的權力地位，但至少對話是雙向、互動的，期待過程中會產生不一樣的結果。如果在對話前已先設底線，要說服對方接受自己的立場或意見，這是訓話而不是對話。

人與人之間的隔閡如何透過對話、溝通打破？第一是聆聽，不聆聽便不能有效對話。然而，在聆聽別人之先，要學會辨認真正的自己、聆聽自己。

我們都知道聆聽的重要，但為何我們總是不等對方結束發言才作回應？為何總有些話會刺激我們的情緒？為何總有人跟我說，某些話他們已重複了多遍，而我卻從未聽聞？原來，自我形象的認知及自尊，是會妨礙我們聆聽的。

有時候，我們一聽到某些針對自己無法處理的問題的說話，便會無名火起，負面情緒湧現。此外，我們又會刻意聽不到或自然過濾打從心底抗拒的說話。至於不聽某人發言，是認為對方水平有限，不想聽他/她嘮嘮叨叨，背後反映的是驕傲，把對方「定型」；自視甚高的人最易輕看別人。

更大的問題，是今日我們由接收訊息到思考方法都傾向兩極化：只看同一立場的媒體報導；只接受認同我意見的人做朋友，不同意見者則被妖魔化，繼而割席。而網絡世界更會幫助我們篩選自己喜歡的媒體與資訊，於是，我們的資訊世界只剩下跟我立場一致的訊息，偏見形成了還自以為很客觀、很全面。

像學者所說：「兩極化的自我認知都把真實的世界過份簡化」（《再也沒有難談的事》，頁146）。整個地球偌大的宜居之地都在兩極之間，而我們卻甘於留在其中一極，忍受惡劣環境而不自知。

那些缺乏自信的人會放大關於自己的負面資訊，對著鏡子只看自己不美的地方，只記得老師責備自己的說話，只留意父母對自己的批評或跟其他成功孩子的比較。甚至會大幅放大那些負面的說話，連不是批評自己的都照單全收，認為別人在影射自己。這種沒有自信的上司其實在職場上頗為多見。

期望突破隔閡，先要由聆聽自己出發。首先承認自己會犯錯，接受自己會犯錯。犯了錯不是世界末日，只要真誠地認錯及尋求改變，之後便要放下罪疚感。

其次，別人不同的意見不一定是衝著我的錯誤而來；對方提出對的意見，也不會因而減少我的價值。我們不需要用別人的說話來肯定自己，真我並不活在別人的眼光與評價之中。

再者，可以的話，我們應暫時放下「對─錯」的想法，因為當我們認為自己沒有犯錯，就代表是對方出錯，若能換個角度、轉個問題：我們如何造成當前的困難？重點是「我們」，即對話雙方想要解決的問題是如何形成的，了解問題所在才能發現真相。當發現問題是「我們」共同製造出來後，之後再問：我們如何「一起」處理這問題？

當然，對話是雙方的，要雙方願意才能進行。這也是不少人的疑慮，若對方不願意解決問題，或一直認為是我的問題，那怎麼辦？若是這樣，可選擇暫時放下，等待合適時機是較理想的做法，但有不少情況是，自己先行出第一、二步，對方是會願意跟隨的。

在這繃緊的社會氣氛中，異議者在任何場合都有，先行出第一步，至少能讓自己輕省些。

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